questo semestre sono scomparsa dal mondo...e non solo da quello in rete... mi sono persa dietro al tempo che mi mancava, sempre dispersa tra libri e quaderni...non lo so come fanno i miei amici a non avermi mandata a quel paese....
praticamente in alcuni periodi il mio unico contatto umano è stato gae....
ora mi sto poco a poco risvegliando, ed un poco mi pento di quello che ho lasciato dietro...ma purtroppo so che lo rifarei...e per fortuna so anche che alcune amicizie sono sincere e che non si perdono così...

pensare ogni momento di stare per arrivare

scavare in ogni angolo del proprio corpo per trovare un briciolo di forza residua

placare la propria mente nei moti di stanchezza e dire "ancora un minuto"

accettare i propri limiti e saper dire "basta"

 

così difficile

 

mantenere la propria maschera nel tentativo di restare ancora ciò che si è sempre stati

vorrei essere un punto fermo

una colonna immutabile della mia esistenza

sentirmi sicura sempre allo stesso modo

quello stesso modo in cui gli altri hanno fiducia in me

 

così difficile

 

come trovare un punto fermo nel deserto

nel mare che oggi è in tempesta e domani sarà calmo

abitare su un frammento di nuvola, che prima o poi sai che cadrà

 

immutabile

 

come quel punto interrogativo

l'unico punto fermo della nostra esistenza

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Oggi sembra davvero essere l'ultimo giorno di un mese che per me è durato anni...

Ora probabilmente arriverà un periodo non meno pesante di questo febbraio, ma lo sapete, ormai vivo un momento per volta..e oggi sto bene. Oggi, in questa bolla di pesieri che saltano dal passato al presente ma il futuro che vanno a toccare non va mai al dilà del 10 marzo...

Un periodo di alti e bassi come tutti gli altri....ma particolarmente ricco di alti...ormai ho perso l'abitudine di scrivere tutto ciò che penso e le parole si nascondono ai miei pensieri.

 

ops...l'acqua bolle..e mi riporta alla realtà, scappo a cucinare.

ciao a tutti

 

 

Lo sapete, questo per me è un periodo pesantissimo...tutti gli impegni che man mano ho preso perchè contribuiscono a rendere vivo il sogno del mio futuro si stanno gonfiando in massa e densità per premere tutti insieme. e varie coincidenze contribuiscono a renderlo più brutto e a volte scoraggiante....

ma ho la grandissima fortuna di avere dei pilastri giganteschi che mi sostengono quando voglio cadere.

tempo fa, proprio su questo blog, ho scritto: "apparteniamo ad una rete di legami estremamente dissolubili"

ed oggi, come sono solita fare, mi contraddico ancora una volta, perchè stasera questi legami sono talmente forti da risollevare il mio ottimismo e farmi dire incredibilmente

"domani andrà bene"

e lo sapete io sono quella lunatica, quella che un giorno sì e uno no può toccare il cielo, e giacere sotto terra per settimane... e così sarebbe stato se l'ottimismo non mi avesse schiaffeggiato ancora una volta. e si tratta ancora di quell'ottimismo che ha i vostri volti, le vostre voci che mi dicono 'non studiare', 'dormi','prendi la camomilla'....e qualunque altra cosa che mi spinga al sorriso e che mi fa dire incredibilmente

"domani andrà bene"

 

tempo fa ho scritto:

"Quando lo scrittore da vita ad un personaggio in realtà non sa nulla della storia. Il personaggio da sempre alberga nella nostrsa anima, in quell'angolo recondito che, a metà tra coscienza e incoscienza si chiama ispirazione, nutrendosi della nostra pelle, della nostra aria, del nostro respiro..quando noi gli diamo vita è un perfetto estraneo, che già ci conosce e man mano ci conquista, come la musica: nasce nostra e diffidente e ci guida lei raccontandoci la sua storia. Ci porta per mano attraverso i suoi magici sentieri e ci illude di esserne i creatori..in realtà tutto non è differente dal modo in cui conosci un amico: strani e diversi, captati da uno speciale magnetismo che tiene vivo il gioco e che si chiama amicizia, e anche lei ci illude di una fiaba irreale, di esserne i padroni. Eppure non esiste gioco più complice: l'amico non ha senso senza l'amicizia, ed entrambi non hanno senso senza l'amico.

Siamo parte di un'eterna rete di legami estremamente dissolubili"

 

mi hanno risposto:

"legami estremamente dissolubili????? ehi!! vedi che L'AMICIZIA E' ETERNA!!!!!!!!"

 

 

 

 

" Tempo, spazio, materia e suono erano per i cinesi gli aspetti congruenti dell'unità del mondo, che seguiva leggi ordinate e immutabili"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

interventi difficilmente interpretabili...un muro nero che parla di sè... sono sensazioni che volano nell'aria e che io cerco di fermare attraverso queste parole: criptiche? strane? simboliche? il loro significato netto spesso sfugge anche a me...sono colori sfumati...come questo periodo, che per me è un'immagine mossa, della quale riesco a stento a immginare i contorni e che ogni giorno mi appare mutevole e diversa.

sensazioni contrastanti che si sfrangono nella mia mente regalandomi pensieri immensi di serenità nuova e mi catapultano immediatamente dopo nell'angoscia più profonda, quella che a volte si chiama paura...

per quanto mi sforzi, tutti i punti che vedo essere stabili nella mia vita non riescono a darmi equilibrio.

 l'unica cosa di cui sento un bisogno sfrenato è il tempo: vorrei avere il tempo di fermarmi tre minuti, 180 secondi della mia vita, per respirare e avere una profonda e netta percezione di come si sta evolvendo la mia vita, vorrei sapere come andrà a finire, se riuscirò a serbare quello che ora nasce e che ho davvero paura di perdere, perchè è ancora troppo presto e non vivrà se lasciato troppo a lungo...

e la sensazione che provo oggi è quella di cadere. cado con tutto quello che sono, tutto quello che ho mi accompagnerà sempre, ma non riesco ad aggrapparmi, viene giù con me (e ringrazio il cielo)... e non so se mi schianterò, se le speranze e i progetti e tutto il resto che con me è nato ora, in questo periodo, si schianteranno con me..

 e quel pannello nero non mi mostra la fine

non mi dice nulla

mi guarda

scava nella mia anima

ponendomi continuamente le stesse domande

nelle quali precipito

cercado una risposta

oggi, in questo periodo, mi sembra di vedere tutto con occhi nuovi, anche ciò che già c'era...sto prendendo la parte di un nuovo personaggio, che poi è sempre lo stesso visto da un'altra angolazione.

 Mesi fa tutti questi cambiamenti mi avevano scoraggiato.. dicevo "chiusa parentesi", come se davvero tutto dovesse partire via da me, tutto chiudersi per non tornare. e tutto mi portava lontano da me stessa, sulle rive di un personaggio ombroso e buio che teme il futuro e ciononostante si chiude alle spalle il passato.

oggi, in questo periodo (che tra l'altro non sopporto perchè il sole comincia a fuggire troppo presto), assaporo tutti questi cambiamenti e so che ne verranno nuovi e nuovi ancora, eppure ho ritrovato una serenità surreale, una fiducia che avevo perso da mesi.

guardo il passato e lo sento ancora mio. tutto ciò che temevo potesse mancarmi per sempre mi è per sempre accanto. in modo diverso, ma non per questo meno bello. stanno nascendo tante cose, ma nessuna muore definitivamente.

e tutto questo mi dà il coraggio e la voglia ancora di cambiare. ed è questo che mi dice quel pannello nero da cui ho tolto tutte le cartoline, nell'attesa di sapere nuovamente cosa diventerà un giorno.

e oggi, in questo periodo, mi rendo conto profondamente che non ho vissuto mai quel momento "chiusa parentesi".

è stato solo un punto e a capo.

avreste mai pensato che la Fata Smemorina e la Regina di Cuori possano essere sorelle????

o che durante un'alba non molto lontana la suddetta Fata Smemorina si fosse trovata in circospette condizioni a condividere con il Brucaliffo, Biancaneve e il Genio della lampada un pacco di grancereale misteriosamente uscito allo scoperto da uno dei quattro convitati???

per non parlare di quello che è solito succedere in un paesino tutto sole e mare che si trova proprio vicino "Salice, il paese delle meraviglie"!!!

no, miei cari, il Brucaliffo non è originario di quelle parti, ma sono soliti passare ivi il loro tempo il Gatto e la Volpe, si sa, una coppia inseparabile, ma ahimè solo sul piano sentimentale, dato che la distanza non è stata molto buona con loro....

il Gatto in particolare conosce bene un certo topo...cui però non è solito dare la caccia, ma d'altronde come si potrebbe mai provare a mangiare il simpaticissimo Bernie e tanto meno la sua inseparabile compagna Bianca!!

e, tanto per citare un'altra coppia di "scoppiati" da quelle parti il Cappellaio Matto e il Coniglio Bisestile animano non di poco la vita di quel piccolo paesino, fra giochi battute e ilarità...ma no!!! il Coniglio Bisestile gioca a tamburelli con il genio della lampada????? ma come???? e invece sì!!e vi dirò di più: sono pure imparentati!

e a proposito di parenti, non ci crederete mai, ma Bernie è (udite, udite) il fratello della romantica e intelligente Belle, che però sembra un po' confusa in quanto ad identità perchè canta sempre la canzone di Aladdin...

Belle non è l'unica principessa che bazzica da quelle parti, infatti spesso viene a trovarci la dolcissima Biancaneve, che per l'occasione deve imparare ad entrare nella lampada del Genio..

ogni tanto ci viene a trovare Pippo, sempre immerso nei suoi problemi..cerca parole sulla spaggia come fossero conchiglie

ma non poteva mancare ovviamente Alice! che gioca al burattinaio matto nella sua magica torre (anche lei deve avere qualche problema di identità)...ma il protagonista celato di questa fiaba è in realtà lo Stregatto che sorride alla grande dall'alto del suo ramo.

beh che dire? ho degli amici da favola!! questi siamo noi!! e questo intervento è il risultato pazzoide di due vite passate disneyando e di una sera passata tra stelle e castelli in aria (o possibili sogni :P)

 

cari lettori del mio blog (lo so che da qualche parte ci siete),

finalmente, dopo un'attesa interminabile, non vi seccherò più con la mia sindrome-pre-esame!!!!!!!!!

ebbene sì. ho finito!!

 

vi trascrivo subito le mie impressioni a caldo.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

uuuuuffff!!!!! che stress!!

 

da sempre sono stata un tipo molto "autocontrollato" (fin troppo direi)...e lo studio del pianoforte ha accentuato parecchio questo lato del mio carattere. mi piace cmq avere possesso del mio corpo e della mia mente.

il mio grosso, grossissimo problema è l'emotività! quando si tratta di suonare in pubblico impazzisco, perdo immediatamente il controllo dei miei pensieri che sfuggono dallo spartito per perdersi chissà dove e le mie mani di conseguenza fanno ciò che vogliono inciampando sui tasti neri, scivolando in quelli bianchi combinando un pastrocchio che invece tempo addietro era stato un quasi perfetto preludio di bach.

e la paura si incrementa, cresce a dismisura alimentandosi della mia insicurezza che costruisce muri enormi tra la mia lucidità e lo spartito che è davanti a me. persino lo studio  memoria si è rivelato inutile, non ricordo più nulla.

credevo di avere imparato. questi anni col coro credevo che mi avessero temprato a sufficienza. e invece è diverso.

il palcoscenico è un mondo a sè stante isolato dal pubblico, dove la complicità e la professionalità costruiscono un connubio perfetto di divertimento e qualità.

 

agli esami è diverso. non so in che modo, non so spiegarmelo.

 

blackout